Приколи

- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.

- И по поводу равноправия полов: я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

Муж купил новый телевизор. Жена недоумевает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обязательно обмыть.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй надеть какое-нибудь сексуальное, например, черное белье.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отложил газету и спросил: "Кто умер?!".

Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
**********************************************************************************

Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться
на недостаток денег.

Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом и просится в Интернет:
- Ну, пожалуйста, мне так скучно, - говорит она.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?!