Приколи

Жена идет в спальню к мужу и неожиданно ударилась ногой, о порог спальни.
"Ой,ой,ой"-крикнула жена.
Муж зовет ее к себе:
- Моя хорошая,иди я тебя пожалею.
После бурного секса женщина идет в ванную и снова ударилась о порог.Муж приоткрыл глаза и ворчит:
- Вот, манда,косолапая....

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это моё поле, здесь я посажу картошку, - и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту, - и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.

— Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? — Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, а потом два раза приходил его менять.

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!

У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась сказав что вроде беременна.

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.
Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся,
этим тут же предложила воспользоваться его жена...

- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.