Приколи

Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
Оттуда (сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- А че???
- Та еб..сь я, будь оно неладно!!!

Сидят мужики, пиво пьют и разговаривают о сексе:
- Я люблю заниматься с женой сексом вечером, дети уснут, ничто не отвлекает, вся ночь впереди.
- А я люблю заниматься с женой сексом утром.
- Наспех?
- Чтобы у жены первым быть!

Жена у мужа спрашивает:
-Вань,а Вань.Шо такое казус?
-Ну ,Маня ,-отвечает муж.-казус это когда например сижу я в ресторане с шикарной дамой а тут ты появляешься.Вот это казус.
Жена:
-Вань ,эт значит если я в постели с красавцем мужчиной и ты вдруг появишься то это казус.
Муж:
-ну ты ,Маня, млядство с казусом не путай!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакивает: УЖАС!!! Мужик то - нетра//нный весь день на диване пролежал

- А ваша жена была де//твенницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Динамо", "подай пива" и "принеси сигарету".

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Сантехник пришёл по вызову. Хозяйка квартиры говорит:
-Мой муж будет дома ровно через час.
-Но мы ничего такого не делаем…
-Вот именно, а время идёт…

У мужика был любимый пёс. Однажды он поехал в командировку и наказал
жене присматривать за псом. Прошло некоторое время, мужик звонит и
спрашивает:
-Как там мой любимый пёсик?
-Сдох!
-Какой ужас! Неужели ты не могла, как-то сгладить это сообщение, например,
сказала бы, что он на балконе, а уж потом,, сказала бы, что выпал с балкона.
Поняла? А как там моя мама?
-Сидит пока на балконе...

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое де.ьмо едят. Она у меня зоолог, знает...