Приколи

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

Подруга спрашивает:
-Интересно, твой муж помнит дату вашей свадьбы?
-К счастью, нет.
-Почему к счастью?
-Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки!

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

женщина на приёме у врача
- доктор, у моего мужа какое то психическое заболевание. Я говорю, говорю, а он молчит.
- это не заболевание, это талант!!!

- Я себе мыло "Дав" купила!
- Дожили! Мылодав она купила... То есть без мылодава мыло выдавить мы уже не сможем!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!

Миловидная дамочка заходит в оружейный магазин:
-Я бы хотела приобрести пистолет.
-Вам для защиты?
-Защищать меня будет адвокат, мне для нападения. -сказала она, поглаживая фотографию любимого мужа...

Жена - мужу:
- Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
"Корм для канареек - 50 грн.; корм для собаки - 60 грн.; разное - 3 тыс. грн.".

Ребенок никак не хочет уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну зачем так сразу! Попробуй с ним сперва по-хорошему.