Приколи

А вот я терроризма не боюсь - я уже 5 лет женат.

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Пострадал вчера из-за доброты. Вытащил из воды одну девицу, и как раз подошла моя жена.
- Ну и что?
- Вот жена-то мне синяк и поставила.
- Какая же она у тебя бессердечная! А где это случилось? На реке или в озере?
- В нашей ванной...

Играют 3 мужыка в карты. Один говорит
-А меня жена мачо зовьот.Висовываетса жына из форточки,и говорит
-Чмо иди домой!

Мужик решил снять проститутку. И чтобы никому не попасться провел её по темному переулку до ближайшего подъезда и начал прям там. Вдруг загорается свет и раздается голос:
- Что это мы гражданин здесь делаем? Шлюху еб@м?
- Да нет. товарищ милиционер жену.
- А я думаю, что нет!
- Я тоже так думал, пока вы свет не включили

Загублене свідотство про шлюб №1356438 вважати недійсним. Зрозуміла, коза???

Как сделать так, чтобы муж взбесился в постели?
Нужно отобрать у него пульт от телевизора.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал?
Внук:
- Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего
повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то,
не очень нужно.

- Ты знаешь, Миша, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время - значит проиграл и отдаю ей сто рублей.
- А если очень поздно придешь, если, к примеру, вообще утром?
Тогда скандал?
- В том и выгода моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит:
- Проиграл, проиграл!