Приколи

Вопрос, присланный в мужской журнал "Срочный вопрос. Мне нужен совет. Заранее благодарю.Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево".Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или и...

- Зая. Ну зая-зая-зая.... Я спаткі, скажи мені що-небудь приємне на ніч!
- За своє життя подушка вбирає декілька тонн рідини, яка випаровується з нашої шкіри. Кліщі-сапрофіти, що живуть в ній же, членистоногі в 0,3 мм, викликають найважчі форми алергії, а харчуються лусочками з нашої шкіри або мікрочастинками крові, які є на пір'ї. Стара пір'яна подушка на 10% складається з екскрементів кліщів. В 1 грамі матрацного пилу живуть від 200 до 15 тисяч кліщів-сапрофітів, а у двоспальному ліжку їх 500 мільйонів. Приємних снів, зая.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Зустрічаються двоє приятелів.
- Уявляєш! Вчора побачив свою дружину під ручку з якимось чолов'ягою!
- Так?! Нічого ж собі!! і чого ж ти до них не підійшов?
- Ага... Ну як я підійду?!.. Я ж у "відрядженні"!....

Дружина попросила на день народження норку.
Копаю в садку вже другий день. Хвилююся. Раптом не сподобається?

Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла :)))

Сімейна розмова.
- Ти вчора напився.
- Угу. Я це виразно відчуваю сьогодні. Буде скандал?
- Не буде. Вчора був.
- Так? (засмучено). Перекажи коротко, а то я не дуже пам'ятаю.
- Я тобі розповідала про культуру споживання алкоголю у досить різких виразах.
- Так? А я чого?
- А ти курив, слухав мовчки, а потім кажеш: "Мила, я другий раз одружений, і, судячи з твоїй манери розмови, відчуваю - не в останній ..."
- Хи-и-и. А ти чого?
- А чого я? Заткнулася...

- Дорогая сделай мне этот... как его... - Конечно, дорогой... - А... ну, да Бог с ним... с кофе.
Так что утро действительно начинается не с кофе.....