Приколи

Муж просыпается утром с огромного бодуна, башка раскалывается... ничего не помнит. Рядом бутылка пива и записка Дорогой завтрак на столе, на работу можешь не идти - договорилась. Целую
Мужик офигел, и спрашивает сына: Чё мол вчера было-то?
- Ну что батя пришёл ты вчера вдребодан пьяный, всех покрыл матом, настругал прямо посреди комнаты. а когда мама стала снимать с тебя штаны - улаживать спать ты закричал: Уйди шлюха, у меня жена есть!

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
- Уснул.
После отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
- и долго я тут с водой стоять буду?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

-А я свою жену в секцию каратэ отправил.
-Ну, и как?
-Занимается.
-А ты?
-Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гладить...

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

Отмечает пара 30 летний Юбилей совместной жизни.
И муж говорит жене: "А помнишь у нас была маленькая съемная квартира старый диван и черно-белый телевизор".
Жена - да а что? Теперь же все по другому - большой дом, великолепная мебель, плазменный телевизор...
Муж - да, но тогда я жил с 20-ти летней девушкой, а сейчас с 50-ти летней женщиной...
Жена - Так в чем дело- найди себе 20-ти летнюю, но я уж постараюсь- что-бы у тебя была маленькая квартира, старый диван и черно-белый телевизор...

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
-Да тут я.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

В Рождество жена вернулась.Словно солнце улыбнулась,Вся румяная с лица,в новой шубе из песца.Крутит ключ от иномарки,А в багажнике подарки…Муж: “Откуда? Бл"довала?””Нет, родной, колядовала!”