Приколи

Жена мужу:
- Вот и наступила Весна!!! Нужно избавляться от хлама...
Муж испуганно:
- Я НЕ УЙДУ.

Просит,жена у мужа:дай 200 грн на ливчик!ОН:-зачем,у тебя ж и сисек нет!ОНА:-Ну я ж тебе трусы покупаю!

- Вывела жирное пятно с дивана!!!
- Каким образом?!
- Развелась!!!

Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

Муж жене:
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

Муж после работы только на порог, а жена ему пощечину залепила, кричит:
- Я нашла записку с именем женщины и номером телефона!!!
Муж:
- Глупая ты. Это кличка Лошади, на которую я поставил, и ее номер забега.
На следующий день жена снова встретила мужа на пороге и залепила ему две пощечины:
- Лошадь звонила...

Антон Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Приходит ангел смерти к мужчине ночью и говорит:
– Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
– Душа моя, вставай, за тобой пришли!