Приколи

Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Идёт серьёзный бой в танчики......
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа от него по квартире бегала.. )))

Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18 - го этажа с криком: "Еще раз увижу - УБЬЮ!!!"

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин.
Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной.
Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Ты знаешь, Юрка попал в больницу. - Удивительно ! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой ! - Его жена тоже видела...

Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

Мужик укладывает спать пьяную жену......
- Петя, а шо это над нами летает?....
- Спи давай! Это муха летает!.....
- Петечка, а почему она такая белая?.....
Озверевший муж:
- Ночь ,твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
- Нет... Про тебя он не спрашивал.

Муж - жене:
- Ты почему меня во время с@кса называла чужим именем?
- Так темно же.