Приколи

Три стадії хоробрості чоловіка:
1 стадія:
Чоловік повертається пізно з роботи, дружина з мітлою біля дверей.
Він: “Ти підмітаєшся чи кудись ще полетиш?”
2 стадія:
Чоловік повертається з роботи в 1 ночі, жінка лежить в ліжку і робить вигляд, що спить.
Чоловік бере крісло і ставить його перед ліжком, сідає і спостерігає.
Жінка не витримує і питає: “Що ти робиш?”
Він: “Коли почнеться концерт, хочу сидіти в першому ряді!”
3 стадія:
Чоловік повертається з роботи зранку, веселий, весь в помаді і жіночих духах.
Жінка на кухні, зла, повернулась до нього спиною.
Чоловік підходить до неї ззаду, плескає по попі і каже: “Ти наступна!”

Она: — Будем заниматься сексом каждый день! Он: — Как карты лягут… Она: — Я твоя карта! Как лягу, так и будем!

Мамо!!!. . .- Шо доню???. . .- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . . - А ти Шо???. . .- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!

Смс жены-мужу: "прости, но я не могу тебе сейчас на звонок ответить, потому что я за рулем!"

ЖЕНА ЧИТАЕТ ВЫДЕРЖКУ ИЗ ЖУРНАЛА МУЖУ ВСЛУХ:
— 90% МУЖЧИН ИЗМЕНЯЮТ ЖЕНАМ...
МУЖ С ГОРДОСТЬЮ ГОВОРИТ:
— ВОТ ВИДИШЬ... А Я ВХОЖУ В ТУ САМУЮ ДЕСЯТКУ...
ЖЕНА РАССТРОЕННЫМ ГОЛОСОМ ПРОДОЛЖАЕТ ЧИТАТЬ:
— А ОСТАВШИЕСЯ 10% ЯВЛЯЮТСЯ ГОМИКАМИ...

Объявление: Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.

Если мужчинa откaзывaeтся мыть зa собой посуду, тут всё просто - кормитe eго, бл**дь, яблокaми!!!

Сегодня муж починил розетку и выключатель, которые уже пол года не работают. Я его об этом не просила... Не знаю даже... может он мне изменяет?

Женское украшение из 6 букв ?... - Сиськи ?... - Идиот !!! Кольцо !!!