Приколи

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: «Где штопор?».

Муж:
- Любимая! Ты меня совсем не ценишь!
Жена:
- Дорогой! Да я только и делаю, что ценю, ценю тебя. Совсем уцененный стал!

Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-
мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей

— У тебя есть идеал женщины?
- Был…
- Почему «был»? Он, что умер?
- Хуже — я на нем женился…

Шли уже пятые сутки….Петрович знал, что на три вещи, огонь, как раздевается женщина и открытый холодильник, можно смотреть до бесконечности, но стоя, у раскрытого холодильника, ничего не мог понять…. Его заклинило, не по детски, после того как, случайно открыв холодильник, он обнаружил его забитым продуктами, из супермаркета. Такого издевательства над собой он совсем не ожидал….«Нет, это же надо…, - стучало в висках, - посадить мужа на диету и забить холодильник продуктами»… Холодильник издевательски смотрел на Петровича…, Петрович со злостью на холодильник…. Холодильник выглядел лучше….- ...

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

— Сейчас покормлю тебя, хороший мой. — Спасибо дорогая, я не голоден. — Я не тебе, я коту!