Приколи

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям - я не верила, что он — Бог.

Психолог советует мужику: - Когда у вас с женой назревает большая ссора, старайтесь быть выше её. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.
Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

Жена упрекает мужа:
— Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель! » Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
— Пожалуйста. Ты Голсуорси читала?
— Нет, а кто это?
— Тогда в постель!!!

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив тапок в кота, а попав в жену.

Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Сережка? ?

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или х@я?

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!