Приколи

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Подружня пара гуляє в парку. Він:
- Так, люба.
Вона:
- Якщо ти ще раз на каркання ворони скажеш " так, люба", я з тобою розійдуся!

Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".

Женщинам на заметку: Если мужу хорошо дать перед тем как уйти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и меньше ворчит если задержитесь.

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

САМАЯ
СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА. Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска
нет! Работа не кончается. А муж с гордостью всегда говорит: - А моя жена
не работает "ДОМА СИДИТ!

Муж приходит вечером с работы:
- Дуся, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Дууууууся!!! - мне нельзя ничего жирного!!!

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!

- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины! - А кто второй? - Да ты и первого не знаешь.