Приколи

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо… Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло…

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

Муж, заставший жену с любовником,с надрывом говорит жене: "Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии!... Жена, с расширенными от ужаса глазами, шепчет:"Слава КПСС...Слава КПСС!

Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, говорит ему: — Не думаю, что это тебе поможет. — Конечно, поможет, — отвечает муж. — А иначе как я смогу увидеть цифры?

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Суд. Двое разводятся. Дама- высокая и видная. Мужичок — щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня, как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку борща, и я тут всех вы@бу!

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой

— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло не дремлет!