Приколи

відібрані

Будущая мужеубийца

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?

В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19.00. В 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).

В 19.00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20.00 умчался в туалет, о...

Читати далі

Анекдот

Ссорюсь с мужем.
Я: -Лучше бы вышла замуж за черта!!
Он смеется: -Браки между родственниками запрещены.

Анекдот

Издержки прогресса - между страницами электронной книги заначку от жены
не спрятать!

Анекдот

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб*улас**ь на паркет

Анекдот

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

Анекдот

- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .

Анекдот

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

Анекдот

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.