Приколи

- Ты говорят замуж вышла?
- Стрельнула глазками, не бросать же раненым…

Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.

- Любимый, меня так заводит когда ты грязно ругаешься матом при минете.
- А что мне остаётся делать, когда ты пускаешь в дело зубы?

- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у
твоих друзей, тебя там не было!

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

«Много на свете красивых, умных женщин, а я свою жену – дурочку люблю».

Приходит молодая семейная пара к врачу-сексопатологу.
Д.: Ну-с-с-с, молодые люди, чем могу помочь?
Ж.: Доктор, у меня муж - активный импотент!
Д.: ???
Ж.: Мужу - раздевайся.
М.: Да я стесняюсь.
Ж.: Мужу - раздевайся, я сказала.
Муж стесняясь раздевается.
Д.: Ну вот - видите - стоит ведь
Ж.: Так вы попробуйте это отогните!

Я тут прочитала где-то ,что для похудения активированный уголь нужно пить, мой смотрел, смотрел на всё это — результатов ноль, и говорит: ты хорошо прочитала? Может уголь разгружать надо, а не пить???

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
-Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж играют друг с другом?

Сижу дома, книжку читаю… Муж приходит, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А что интернет не работает?»

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же))

Муж: ты чё мне салат поставила??? Я чё козёл???
Жена: ну сейчас падали принесу, жри шакал...

Хороший мой, будешь себя плохо вести...я тебя в угол... забетонирую!