Приколи

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где было прекрасное эхо. Но моя жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила...

Ранним утром муж встает и спрашивает жену пойдет ли она с ним на пробежку.
Жена: "Оо, Ты думаешь я полная?"
Муж: "Нет. Бег полезен для здоровья."
Жена: "Тогда ты думаешь, что я больна?"
Муж: "Нет, нет,нет, если ты не хочешь вставать то все в порядке."
Жена: "Аа, вот как, теперь ты думаешь, что я ленивая?"
Муж: "Нет, нет, ты неправильно меня поняла, я не это имел ввиду.."
Жена: "Аха, вот как, теперь ты считаешь меня необразованной?"
Муж: "Смотри, я этого не говорил"
Жена: "Хочешь сказать я вру?"
Муж: "Прошу тебя, не растягивай это на все утро."
Жена: "И, что, я по твоему мнению щас сварливая ворчунья?"
Муж: "ОК..ОК.. Ложись спать.Я пойду побегаю один... так устраивает??"
Жена: "Ты всегда и по всюду идешь и развлекаешься один"
Муж: "Пожалуйста... у меня уже голова кругом идет..."
Жена: "Видишь? Ты такой эгоист. Всегда только о себе и думаешь.Ты никогда не думаешь о моем здоровье."
Муж сидит, и думает, где же он допустил ошибку...
Посвящается всем женатым.

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Поп с попадьей в постели.
Поп:
-Господи, укрепи и направь! Направь и укрепи!
Попадья:
-Господи! ты только укрепи, а направить я и сама сумею!

— Витек! Ты что с фингалом?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Она говорит: "Что-то давно мы ceкcом не занимались." А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"...

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Муж, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:
- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:
- Буду... Но только вечером...