Приколи

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?

В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:
- Да, я слушаю Вас?
Мужик:
- Что мне делать?
- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
- И что, он не подействовал?
- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

Вчера подрался из-за девушки… С женой…

-Что значит для мужчины удачно жениться?

-Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить- Ну и как , получилось- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.- Ну и...- Что ну и, время вроде умирать, а некогда.

- Я так рад, дружище, что вы с женой
наконец помирились!
- Да мы никогда не помиримся!
- Но я же сам видел, как дружно вы пилили
дрова во дворе.
- Мы делили мебель.

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Жизнь – сплошной кошмар! Усну – кошмар снится, проснусь – кошмар рядом лежит…

Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают...

Две подруги:
- Не люблю, когда мой муж небритый - он тогда такой колючий!
- А я наоборот, жду пока зарастёт - он тогда такой пушистый!