Приколи

- Моя жена сделала меня религиозным. - Нифига себе! - Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

*Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

*Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

*Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен.
Только сиськи молчат и соблазняют.

*Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
*Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…

*Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

*Лучше порно, чем никогда!

*Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

*Не стоит осуждать мастурбацию.... это секс с тем, кого я люблю больше всего на свете. © Вуди Аллен

*Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

*Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное.

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно.
Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт.
- Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо!
Целую неделю живём мирно.