Приколи

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

Звоню в больницу. Набираю номер.
Приятный женский голос:
- Слушаю вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождем.

В душе муж намылился первым попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским и надпись на нём его просто убила:
"НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН".

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

Якось Іван затягнув МАруську в сарай, Маруська кричить
- Дурак!!!!!!!
Через 15 хв.
- Дурааачооок!!
Ще через 15 хв.
- Дууураааашкаааа!

Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...

Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.

- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!

- Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
- Я старая?

Я с женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.