Приколи

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским... От шампанского я стала сама не своя - прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки... Он сказал, что еще ни одна женщина... не делала ему так... хорошо!

Написала объявление в газете : Ищу мужа... Уже пришел мешок писем... - И что пишут?... - Почти одно и то же... : "Забери моего"

Дорогой, иногда мне кажется что наши отношения строили Равшан с Джамшутом...

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"...

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.

Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну, я пока ещё не определился, зайчик ты или котёнок. Вот и решил обобщить...

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Для зрелого мужчины, в сексе существует только одна неожиданность - звонок в дверь.

"Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ,... ПОЗДНО!!! — Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA! ))