Приколи

Сидим с подругой на кухне, едим курицу.
Входит ее муж, посмотрел и многозначительно выдает:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.

Я сама поставила дверной замок. Установила телевизор. Повесила картины... Боюсь менять смеситель... Как бы что лишнее не выросло...

- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а ты, как всегда, об извращениях!

Сидять два куми за столом, за літрою, випили літру горілки і кум до кума говорить
- Куме я оце прошу вас щоб ви допомогли, дружина моя спить і бачить оце а-а-а лю-лі-лю-лі (дитиночку),а я їй неможу цього дати, ріднішого ніж ви нема є тому, прошу вас допомоги.
-Куме та щоб я куму свою Наталочку оце й вот, та нє.
Випили ще 2 літри горілки.
- Куме ну я вас прошу, більше нема кому допомогти, ви ж сама рідна душа на селі
- Ну добре
Йде в кімнату до Наталочки, якесь вошкання хвилин 45, виходить.
випили ще по чучуть, ну кум і питає, то що там.
Куме ви ж знаєте який з мене після трьох літрів їбака, але в рот я їй дав отлічно - отлічно

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанелькой». И с криками «Он 2200 стоит!», чуть не убила маньяка.)))

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.)

Пора менять "гардероб"- любила поговаривать одна моя подруга — удаляя номера любовников в телефоне))

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...)

— Папа, знакомься, это Александр.
— Проходите Александр, отобедайте с нами.
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!