Приколи

Утром, после вечерней ссоры,
жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
* * * * *
-Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
* * * * *
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя!
Еще подумают, что мы тут водку пьем.
* * * * *
Она : - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!
Он: - Солнышко, ну давай будем реалистами.
Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв,
а уже потом оформление документов.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: "Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается: " Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

-Ну ты Клава даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Ха! Можно подумать вы гвозди членом заколачиваете!

Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся...

15 пропущенных за вечер… Ты правда думаешь что я не слышу звонка?

Пословица гласит: кто чего боится, то с тем и случится. Как же я боюсь быть красивой и сексуальной, а уж от мысли о хорошем муже и прекрасном сексе у меня вообще паника!

Парни после расставания думают, что найдут лучше и не находят. Девушки думают, что он был лучшим и находят еще лучше. Факт. Не спорьте.

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!

Мужикам на заметку. Если ваша жена говорит: "Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?", - никогда не называйте *два* имени.