Приколи

-Девочки не злопамятные! - сказала Я, размазывая клей момент по его трусам...

Секрет диет довольно прост - массаж любовью в полный рост... )))

Невозможно злиться на того, кто заставляет вас смеяться.

Видела сегодня девушку на копейке. Это ж как плохо нужно делать минет?

-Милый, а может лучше уже после свадьбы?
-Что ты, милая! А вдруг муж ревнивым окажется!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

— Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.

Главное, чтобы занимаясь с тобой сексом, человек получал удовольствие не от самого факта занятия сексом, а от того, что он занимается сексом с тобой!