Приколи

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…

Один мужик познакомился с шикарной дамой. Она привела его к себе домой. После умопомрачительной бурной страсти и всего прочего он решил закурить и зажег свет. И тут он заметил на тумбочке фотографию какого-то мужчины.
- Это кто, твой муж? - спросил он перепугано.
- Нет, не муж!
- А кто, жених что ли?
- Да не переживай ты, никто сюда не придет! Это я до операции ...

Мужчина приходит в детский сад:
- Приведите моего ребёнка!
- А который из них ваш?
- Да какая разница? Завтра всё равно верну...

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее телепаться будет!..

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты чё, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hаверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми ещё 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Ещё 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Hу, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
- Ты думаешь: убить её, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

24 февраля:
- Ты скажи чё жена тебе подарила?
- Нихера!
- Полезный подарок
- Ага, главное места не занимает

За праздничным столом один подвыпивший мужчина хвастается:
- Когда я был молодым - то женщины меня на руках носили...
Одна из женщин:
- Оно и видно, что поношенный...

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспечённая беременная коллега
обсуждает своё будущее материнство. Зашёл разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы -
положительная. Как так?
- А у мужа положительная?
- Да
- Ну значит всё верно
- ??
- Ну кровь-то пьёшь потихоньку...

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик...

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!