Приколи

Встречаются два мужика:
- Выпьем?
- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!
- Эх, ну давай закурим...
- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!
- А в задницу хочешь?
- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!
- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри!

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, нога...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза: мужчина пристально смотрит женщине в ухо...

— Как ты достала такого идеального мужа?
— Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!

Мужик пришел в магазин покупать подарок. Продавщица его спрашивает: — Вам для жены или подороже?

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая — (охи, ахи) «А… а… а..»
2. Географическая — «Сюда, сюда.»
3. Математическая — «Еще, еще.»
4. Религиозная — «Боже мой.»
5. Самоубийственная — «Я скоро умру.»
6. Убийственная — «Если ты остановишься, я тебя убью!»

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

Бабу не надуришь. Она сердцем чует... Но наощупь проверит.