Приколи

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.

Колхозник с колхозницей разговаривают на природе:
-Вань, ты ради меня дуб вырвешь?
-Вырву!
-А березу?
-Да!
-А сосну?
-А соснешь, я всю рощу повыдергиваю!!!

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром…

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего такой. Хороший парень

Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что рабыня пиво носить?
-О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
-Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
-Ох уж эти рабы!

(с)Купили дом, машину и теперь живём втроём - я, жена и банк.

(c)Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

Парочка идет по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пиздюлей, которые ты сейчас получишь?

- Он начал… точно не помню… Кажется, с вопроса о погоде, а кончил… точно не помню, но раза четыре кончил.