Приколи

Один мужик спрашивает другого:
- Ну, как прошла брачная ночь?
- Да прям по Гоголю!
- Это как?!
- Спасение наступило с первыми петухами!

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

---

- Девушка, где-то я вас уже видел.
- Да, я часто где-то бываю.

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и имеет?! #
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х..., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... #
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировка звонков по- пьяни своим бывшим"!!?? #
А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе... #
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... #
Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны... #
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жестоко забухал... #
Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории шли в сиськи!
В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты! Группами... человек по сорок...

Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

В маршрутке все места заняты. Напротив друг друга сидят приятного вида пожилая женщина и молодая девушка. Девушка в мини юбке, но сидит по-мужски, расставив широко ноги. Все, кто напротив, галантно отводят глазки или искоса посматривают. В полной тишине женщина наклоняется к девушке и говорит: "Милая, подмываться нужно чаще, а не проветривать...." Через секунду маршрутка взорвалась гомерическим хохотом, а девчонка вылетела пулей на ближайшей остановке. Хорошего всем настроения!!!!

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга".
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!?
- То мои куры гады? Да ты сама гадина!
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки!
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница!
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом!
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало!
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь!
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи:
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

Женщины краснеют 4 раза в жизни:
Первый раз,когда отдаются мужу.В первый раз.
Второй раз,когда отдаются не мужу.В первый раз.
Третий раз,когда им дают за это деньги.В первый раз.
Четвертый раз,когда они дают за это деньги.В первый раз

Мужчины краснеют два раза в жизни:
Первый раз они краснеют,когда не могут второй раз.
Второй раз,когда не могут первый раз.