Приколи

- Миша, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Афигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого диспетчера?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь? Он по селектору сказал, что
электрички задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

— Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
-- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

- девушка, сколько вы весите?
- Это секрет...
- Ну, скажите хотя бы первые три цифры...

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин Украины!
Он: - Представляешь, я тоже!

2 часа разговаривал с мамой – понял, что соскучился…
3 часа делал с сыном уроки…
4 часа объяснял жене, как менять колесо…
Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из ё**ного лифта!!!

В ночь на Ивана Купала девушки бросают в воду венки. Чей венок утонул, у той и самая большая башка.

Она:

- Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда.

Он:

- Сгори со стыда, жирное чудовище!

- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те еще дарить-то, сопливому?