Приколи

- Не очень-то ты внимателен! За то время, что мы знакомы - ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

- Доченька, принеси несколько тарелок!
- Мама, а зачем тебе?
- Мне надо с папой поговорить.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Место клизьмы изменить нельзя!
Скажи мне, что ты ищещь в интернете, и я скажу, кто ты.
Все! Больше курить не буду! Впрочем... И меньше тоже.
Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками.
- Что такое фигня?
- Вот представь себе: солнце, море, пальмы, толпы красоток...
- Представил?
- Ага!
- Ну так вот, а остальное все - фигня!