Приколи

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри » Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо вильнув филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»
*****************************************************************
-Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные...
-Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же говно!!!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная...
-Бери, сынок, вкусные же пирожки...
-Хе.. говно в тесте, смешно же...
-Бери-бери...
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и...ну ладно и два с говном...
*****************************************************************************
Ночь. Муж и жена спят в постели. (Важная деталь - муж работает гаишником).
Вдруг муж во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормозни... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к гаишнику-мужу и нежно шепчет:
- Тише-тише... Пустой идёт, пустой...

Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне ми..т…
- Ты что, офигел?!! Да я…. Да мне…!!!
- Жаль… а я так хотел взять вас в Париж… Показать вам Ниццу…
Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье…
Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье…
У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку…
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням… Ням… Ням… и фапочку!?

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же ч..н узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... б..., опять забыл за хлебом сходить

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

- Женщины умеют хранить секреты, только компаниями по 30-40 человек.

Из переписки на женском форуме...:"...я намекнула Коле, что мечтаю проснуться от о..льного секса. И проснулась от того, что он тыкал ч..ном мне в рот..."

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то отвратительный.
- Надо же, не замечал.
- Ты же при ней не раздевался!

Дружба двух женщин - это всегда заговор против третьей!

Очередной этап рекламно-половой воины. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками

"Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебны...

Порядочная девушка в первый день не даст. Но взять сможет.