Приколи

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что сделала?
- я начала тормозить, но что-то не получилось...
- Да , правильно, ты начала тормозить, а ндо было нажать на тормоз!!!

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину
можно бить только сиськами.

Ничто так не укрощает женщину, как наглость.

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: "Ну скажи, как тебя зовут..."

- Продолжи фразу 'Ты очень . . . . .'
-.....не вовремя.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье, чавканье,
музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю её не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один-дома-2".

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь — приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился.