— Милый, я хочу быть, кaк швейцарские чaсы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцарские чaсы никогдa не ломaются?!
— Милый, я хочу быть, кaк швейцарские чaсы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили нa рукaх!
— Нaдеюсь, ты помнишь, что швейцарские чaсы никогдa не ломaются?!
Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня!»
-И что?
- Сегодня иду и вижу , что машина такая же грязная , а ниже моей надписи, дописано : «Приходи-помою»...
Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз! . .
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она pасстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шиpе и тут нахальные мужские pуки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Hу после того как вы мне два pаза pасстегнули шиpинку, я подумал, что могу pассчитывать на взаимность...
Как ни считай БАРАНОВ... пытаясь заснуть... Если один из них лежит рядом и храпит... - ЗАСНУТЬ НЕ УДАСТСЯ..
– Я плотник. Я сделал этот скворечник.
– Я ювелир. Я сделал это ожерелье.
– Я токарь. Я сделал эту деталь.
– А я баба. Я сделала выводы.
Парень с девушкой занимается любовью на квартире парня. Неожиданно возвращаются его родители. Мысли каждого участника ситуации:
Парень: Ну, вляпался.
Девушка: Может быть, он на мне теперь женится.
Отец: А она — ничего.
Мать: Боже, как она лежит, мальчику ведь неудобно!