Приколи

Хорошо, что мы успели пошалить в молодости!… никто НА ТЕЛЕФОН НЕ СНИМАЛ… В ИНТЕРНЕТ не ВЫСТАВЛЯЛ

-Семён Маркович , а какая разница между эротикой и порнографией - Ну это же просто . Эротика- это когда смотришь и тебе нравится , а порнография- это когда смотришь и тебе хочется !

Два друга:
-Яша! А ты знаешь, я читал, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
-Ой, я тебя умоляю! Это тебе просто фригидная попалась...

Благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

- Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.
- Блин, и че потом?
- Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!

Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.

Салон мобильной связи. Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:
- Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Когда в отношениях в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Статус у девушки на одноклассниках: Она жила в ожидании чуда в то время, как чудо стояло у нее за спиной в ожидании момента, когда она наконец перестанет ждать чуда, чтобы появиться неожиданно...
Мужское резюме: двое е@анутых...