Приколи

- Что ты будешь пить на новый год: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить..

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
-
Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день
курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и
кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не
страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
-
У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с
самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и
спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
-
Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых
лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и
не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с
женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься
по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в
аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе
там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
-Нет, вы что!
-Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

... 1-е ЯНВАРЯ... Мужик с БОДУНА заходит в САРАЙ... Наступил на ГРАБЛИ, отшатнулся,... ударился головой об КОСЯК,... подскользнулся на коровьей лепёшке,... упал в свиное КОРЫТО и сверху - лопатой по горбу.... Выползает... : - Сука,... не сарай, а Форт Баярд какой-то!!!!!...

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки или пива сисек вообще нет.

Если мужчина ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом.
Если женщина ушла... Она принесёт - ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб.

Перед взлетом стюардесса идет с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
— Пожалуйста, по одной.
Парень берет две конфетки. Она ему:
— Я же говорю по одной.
— Я одну для Вас!
— Я на работе не сосу! ,
покраснела и убежала. Парень вслед:
— А когда можно подойти?

Марин, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть? - Есть, Андрюха, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит..

Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:
- В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало задних мыслей?
- Конечно. Но сначала нужно хорошенько потрахаться.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду пить пиво и есть мясо.
- А из полезного? - допытывается девушка.
- А из полезного - овощи...

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.