Приколи

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ...

- Леш, давай забудем то, что было этой ночью?
- Ты так храпела, что я этого никогда не забуду!

Полный 3,14здец в личной жизни - это даже когда по-пьяни никому не хочется звонить.

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы,
предъявлять претензии и каждый день требовать денег!
- Ага... и ещё, чтоб она сама надувалась и сама сдувалась!!!

​..Я уже настолько ...ВЗРОСЛАЯ , что в этом году
....ПЛАНИРУЮ купить не модную КУРТКУ, а ....ТЁПЛУЮ.

Один мой знакомый носил на пальце колечко с надписью: "Спаси и сохрани". Только снял - сразу женился.

После того как Памелла Андерсон увидела грудь поварихи рязанской столовой, у неё появилась цель в жизни.

Пока исполняешь желания- ты золотая рыбка, а если нет- ты уже рыбья кость в горле!!!​

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

Священник и монахиня возвращались из поездки, когда их машина сломалась. Пришлось им заночевать в ближайшем отеле, в котором был свободным только один номер.
Священник: Сестра, я не думаю, что Господь будет против, если мы проведём ночь в одной комнате. Я буду спать на диване, а Вы - на кровати.
Монахиня: На всё воля Божья.
Разместились, через десять минут монашка говорит, что ей холодно. Священник приносит ей одеяло.
Через ещё десять минут монашка говорит, что ей всё равно холодно. Священник встаёт и приносит ей ещё одно одеяло.
Через ещё десять минут:
Монахиня: Отче, мне всё ещё холодно. Я думаю Господь будет не против, если бы мы провели эту ночь, как муж и жена.
Священник: Хм, я думаю Вы правы. Подняла жопу и сама неси себе одеяло.