Приколи

Захожу в лифт... вместе со мной заходит женщина, уже начавшая
мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12ти...
Начинаем выяснять, кому на какой этаж.
Я:
- Мне высоко.
Женщина-мутант:
- Мне на 10-ый.
Мелкий:
- Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
- На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл:
- Давайте я вас до седьмого довезу?

На мужика с авоськой сзади напирает такая себе тетка...
А мужику лет под 50...
Мужик:
- Не давите, у меня тут яйца висят...
Тетка:
- А чегой-то это они у тебя висят?
На что стоящий позади нее паренек выдал:
- А вам надо, чтобы И ЯЙЦА СТОЯЛИ?! ;)))
Народ повалился от хохоту, причем веселье длилось минут пять...
Вот и гадай: то ли бабы привередливые, то ли мужики недоделанные...

Сидим мы как то с товарищем в кафе, выпиваем себе тихонько и, само
собой, разговор плавно переходит на баб. Говорим, говорим, товарищ
возбуждается и заявляет:
- Хватит трепаться, надо к ним ехать. Тут у меня есть одна, недавно
познакомился, можно к ней поехать. Ее и вдвоем приделать можно, она
это любит. Сейчас позвоню.
Достает мобильник, набирает и начинает говорить, примерно так:
- Але, Светлана, это Вадик. Вот хотим к тебе сейчас с товарищем
подъехать. Ну как зачем. Затем - секса нам хочется. Да... Да...
И вдвоем можно... Ах, ты вот так хочешь... Мы можем и так... да.....

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться:
— О! Пpекpасная незнакомка! Как я завидую льду, на котоpый вы сейчас упали!
— Лучше позавидуйте Ваське, котоpый меня eбет!

— Как эффективнее всего обидеть девушку?
— Во время минета сказать ей: «не чавкай».

— Женщина, купите бутылочку пива!
— А что, разве похоже, что я пиво пью?
— Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса…

Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный ? это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: Дорогой., спасибо, это была незабываемая ночь Как ни странно, самый ужасный точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин - потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды

Вечер. Сижу дома, жду мужа, готовлю ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного, может заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бегу к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжаю, набираю его мобильный:
- Ллюбимаяаааа, все хрршооо, не пьяный я, не, ну чуток...
Я заговариваю ему зубы, чтобы не заснул, потому как
а) фиг разбудишь,
б) фиг дотащишь до машины - больше 70 кг живого веса.
Влетаю на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключаю. Представьте: я злая, paстрепаная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой.
На меня...