Приколи

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа — тогда да!

Таксист, выслушав мое «я опаздываю», посоветовал сказать начальству «да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратила». Отличная страна. Душевные люди.

Дружеская подлянка: позвонить по скайпу человеку, который ночует один, и между делом спросить: "ой, а кто это у тебя за спиной прошел?"

— Только ты учти , я люблю красное полусладкое.
— Ага, а я черное и кружевное...

Разговор двух кинооператоров.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!

Я ее забираю, эта сумасшедшая в моем вкусе!!!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется.
Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь... - Тогда - большое вам человеческое масло!

Когда спрашивают:"Ты ничего не хочешь мне сказать? "-быстро прокручиваешь и думаешь какой именно твой косяк спалили.

На необитаемом острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем
ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!