Приколи

-Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня..

- Женщина, можно у вас поинтересоваться?
Вы в интимные отношения за приличную сумму вступили бы?
- Никогда в жизни!
- Прекрасно, у меня с собой как раз нет денег.

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...

Нужно придумать кассира вроде бармена для шопоголиков:

— Пробейте мне пожалуйста еще две блузочки.
— Так, дамочка, с вас хватит. Олег, выведи.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище.
Eб@@тый какой-то. Так и не пришел.

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей
на веко. Она вытирает и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, скорчив удивлённое лицо:
- Пааам. пам-пам! парапарапарапара парапарапарапара паам паам пампампам....!!!

После тридцати, первое свидание больше напоминает собеседование)))

С прошлых майских праздников осталось от знакомой...
Едут они (две подруги с собакой) на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится.
Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже с@ка...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

- ...а как там твоя подружка Даша?
- Ой эта ж п@@дец!!! Короче, недавно на неё напал какой-то нарик. Она ж вся такая миленькая, беззащитненькая, косички-резиночки, худенькая, глазки-пуговки, ну и одета соответствующе мило. Ну короче какое-то обдолбанное у@б@ще решило её гопануть, когда она домой возвращалась.
- И..?
- Ну не знаю, как ся чувствует этот гопник и жив ли он ваще, но у Дашки теперь его кошелёк, плеер и два телефона...

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.