Приколи

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему,
резко:
— А теперь стих!
Он, ошеломленно:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих!

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Весна... НОЧЬ... Двое вышли на балкон... Оба легко одеты... Она в СЕРЁЖКАХ... Он в ЧАСАХ... )))

— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать.

Тяжело вам, парням. Не делает девушка минет – плохо, виртуозно делает – начинаешь задумываться, мол, где так научилась)))))

А мой будущий муж сейчас наверно по бл***дкам ходит. Ладно, пускай гуляет, у него ведь сложное и тяжелое будущее!

- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
- Причешись, к девушке все таки идешь.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить?
После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Выставляют ей пузырь и объясняют, что надо делать.
Далее картина маслом.
Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом с ним лежит эта омерзительного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томным голосом произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Некоторые после такого шока вообще ни капли спиртного в рот не берут! А особо впечатлительные ещё и лечатся от импотенции...

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типо посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее
Саша, 25см.

У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает:
- Как же вы за%бали...