Приколи

Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Надпись на асфальте "Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ЖЕНУ!" взбудоражила всю девятиэтажку.

- Милая, что у нас на ужин? - У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?! - Спасибо, я уже сыт..

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки....и всё-таки я был прав....

Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
— Ой бл@…
— Молодой человек, ну перестаньте!
— Ой ё… — Ну как вам не стыдно!
— Ой пи**ец…
— Ну что с Вами такое?!
— Жена родила…
— Ну так хорошо, поздравляем!
— Троих…
— Ну отлично, папаша!!!
— Негритят!
Весь автобус: — Ой, бля!!!….

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Поехали два украинца на заработки во Францию. Пошли в кафе обедать. Один другому говорит:
- Кум, как мы будем заказывать? .. Языка не знаем ...
- Ты не переживай, я тут раз был. Французский язык очень легкий, добавляем к слову частичку
"Ля -", а все остальное то же самое.
Заказали они два Ля-борща, два ля салата, две ля- кортошли фри. Им все принесли, они наелись. И идут к официанту рассчитываться.
И снова один другому говорит:
- Ну ты, кум, молодец, если бы не ты, остались бы мы голодными. Я бы в жизни не додумался ...
А официант смотрит на них и говорит:
- Ели бы вы Ля-говно, если бы я не из Львова был .

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик...
- В жопу, что ли?!!
- В ШЕЮ, ТОРМОЗ!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы"... Да забирайте: Самовывоз... Регулярное пополнение ассортимента... Возможен опт.