Приколи

-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Для того, чтобы произвести впечатление на мужчину женщине достаточно крепко обнять его ногами.

Женщине чтобы успокоиться надо взять себя в крепкие мужские руки!

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

- Прикинь Лёва, вчера такие интересные надписи читал: "Здесь был Вова", "Здесь был Толик".
- Обычные надписи, хyли в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни ”котелки” типа чаплинского. Мужик продавщице:
- Че у вас все шляпы такие х**евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по ”котелку”:
- Не нравятся х**евые - возьмите пи**датую!

— Девушка вы же ЛЕДИ, а ЛEДИ не матерятся и не бухают!...
— Твоя правда... чё Леди то Леди... но как говаривала моя бабка: "хули нам ЛЕДЯМ то будет".

Девушка — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.