Приколи

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
-Бармен, два пива для девушек.
На что они ему отвечают:
-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
-А это как?
Девушки:
-Ну, понимаете, мы любим заниматься с@ксом с женщинами.
Мужчина:
-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

Мужчин, которые снимаются в порнофильмах, называют кискодёры...

Сегодня моя сказала, что никогда не смотрела порнуху: давай, мол, вечером посмотрим. Сижу, выбираю, где члены поменьше.

А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость... С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью.

Женщины — как дети, чуть что —
сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как Пётр Первый, хочет
жить в столице, заставляет брить
бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина — как инспектор ГИБДД:
херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и
виноват.
Женщина — как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина — как посольство, может и
не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина — как шахматы, чуть не в
ту сторону шаг, сразу мат. Женщина в торговом центре — как
маршрутка, пока не крикнешь — не
остановится.
Женщина — как театр, сегодня
комедия, завтра трагедия, а
послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты
его конечно очень любишь, но на
фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на
экзамене, вроде готовился всё
правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Стираю сам носки и СМСки… ))))))

Чё-то я от спокойной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.

Женщина всю Жизнь ищет Мужчину, который бы сказал ей чего же она хочет.