Приколи

В детском саду для детей новых русских такой разговор:
- Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек - завались.
- А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада - во!
- А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

В крутом кабаке новые русские что-то там отмечают, культурно водку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу:
- Как дела, Вася?
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
- Эх... Жжжизнь удалась... - и опять мордой в блюдо.

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Бизнесмен решил приятно провести отпуск. Приехал в отель. И сразу же познакомился там с красивой женщиной. Поселились в одном номере под видом супругов. Через неделю он уезжает. Ему приносят счет.
- Но откуда такая сумма? Ведь я жил здесь всего неделю!
- Да, но ваша супруга проживала здесь два месяца до вашего приезда.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Идёт НР с пушкой по улице и прохожих мочит. Мент увидел такое дело, подбегает к нему:
-Гражданин, вы арестованы.
Тот ему:
-Слышь, отвали, у меня есть удостоверение на отстрел лохов,-и показывает ему ксиву.
Ну, мент отвалил, делать нечего. Рядом другой НР увидел это и говорит:
-Слышь, братан, ты где такую ксиву достал?
-Купил за 100.000$!
Ну, тот НР пошёл и тоже себе такую ксиву купил. Идёт по Киеву, и тоже лохов мочит. Так дошел он до Верховной Рады, зашел туда и давай там всех стрелять. К нему сразу же мент бросился:
-Кидай пушку! Ты арестован!
А НР ему:
-Та иди ты, у меня, вон, ксива на отстрел лохов!
Мент взял, посмотрел и говорит:
-Ну, ладно, иди стреляй их себе на улице, ну, нахрена ты в заповедник суешься?

На перекрестке в Мерса 600 влетает Запорожец. Как обычно выходит шкаф 3х2 и со злой рожей идет к Запорожцу.Открывает дверь и видит за рулем Запорожца друга детства Васю! Ну какие тут уж разборки, поехали в кафе, разговорились и так словоза слово Вася спрашивает: А как тебе так подняться удалось? В школе ведь с 2 на 3 еле перебирался и в институте так же!
Петя: Понимаешь,все из-за баб!
Вася: ?!!??
Петя: Ну понимаешь,придумал я порошочек, посыпаешь им ч**н и он на вкус и запах как банан становится.
Через год в тот же мерс влетает ягуар. Из мерса выходит Петя и видит в ягуаре Васю! Ну снова поехали в кафе, как жизнь там, то сё...
Петя: А как тебе так поднятся удалось? Год назад на запоре ездил, а тут Ягуар!!!
Вася: Да как ты, из-за баб! Понимаешь,порошок придумал. Посыпаешь им банан...

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бля,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!