Приколи

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют на пианино

Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть так и не нашли?

Олигарх, все имеющий, загорает на пляже. Вдруг видит в воде золотую рыбку. Цап ее и говорит:
- А ну, придумай мне три желания!

Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию

Новый русский после посещения Эрмитажа:
- Что ж, небогато, но чистенько...

Едет новый русский по Австрии и осматривает свою недавно купленную недвижимость.
Ему в этом помогает его гид...
Проезжают мимо фермы, гид:
- Вот видите эту ферму?
- Да.
- Она теперь ваша...
Едут дальше, проезжают мимо озера, гид:
- Видите это озеро?
- Ну?
- Оно тоже теперь ваше...
Доезжают, наконец, до прекрасного старинного замка, гид:
- А вот великолепный старинный замок! Первая половина семнадцатого века!!!
- Не понял?!
- В чем дело?
- Я не понял, братан, а где вторая половина?!

Покупает новый русский фрукты на рынке.
— Это что у тебя?
— Яблоки.
— 2 кило и каждое завернуть.
— А это что?
— Апельсины.
— 3 кило и каждый завернуть.
— А это что?
— Слива.
— 5 кило и каждую завернуть.
— А это что?
— Смородина, но она не продается!

К новому русскому приходит в гости другой, смотрит, а у него весь пол выложен красивой блестящей плиткой.
- А чего это у тебя на полу такое?
- А это новые плитки на пол такие... Дорогие, блин...
- А чего они такие маленькие-то?
- Зато фирма хорошая! Intel !!!

На автостоянке, девушка на мерине никак припарковаться не может. Лето, окна у весх открыты. Кто-то из соседней машины:
- Вот, насосала себе на Мерседес...
Девушка:
- Я щас позвоню своему другу и вы насосете себе на самолет