Приколи

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"

Около магазина торгует бабульк картошкой,к ней подъезжает мерс и выходит из нево НР со сваими телохранителями ,подходит к этой бабульке и
НР:Слышь ,бабуль,мне сёдня картошка приснилась,вот к чему это?
Б:Эт ,милок,либо весной ПОСАДЯТ,либо осенью УБЕРУТ!

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:

- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?

Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-Ну попал, то попал, может чайку с пряничками выпьем?
-Ты че, сейчас твою квартиру будем переоформлять.
-Квартира ни куда не убежит, может выпьем чайку?
-Ну че, дедок спокойный, давай.
Мужик достает лампу , потер, появился джин.
-Приказывай хозяин.
-Нам накрыть поляну, пряничков и самовар.
-Мужик, черт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даем.
-Не.
Короче сторговались на 5 миллионов баксов.
Сели братки, потерли лампу, появился джин
-Приказывайте новые владельцы.
-Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу…
-Ребята, я Русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.

Компанія "Не-фанта" пропонує усім справжній цитрусовий вибух - п'ять кілограмів тротилу на складі апельсинів!

Природа обшукує нас при виході, як при вході. Не можна винести більше, ніж приніс.

Сенека Старший

Розумна думка відрізняється від нерозумної головою, до якої вона приходить.