Приколи

Запорожец врезается в зад мерса.
Выходят братки.
-Ну мужик, ты попал.
-Ну попал, то попал, может чайку с пряничками выпьем?
-Ты че, сейчас твою квартиру будем переоформлять.
-Квартира ни куда не убежит, может выпьем чайку?
-Ну че, дедок спокойный, давай.
Мужик достает лампу , потер, появился джин.
-Приказывай хозяин.
-Нам накрыть поляну, пряничков и самовар.
-Мужик, черт с ней с той квартирой, продай лампу, лимон баксов даем.
-Не.
Короче сторговались на 5 миллионов баксов.
Сели братки, потерли лампу, появился джин
-Приказывайте новые владельцы.
-Нам каждому по 10 лимонов баксов, по мерсу…
-Ребята, я Русский джин, я специализируюсь только по чайку с пряничками.

Компанія "Не-фанта" пропонує усім справжній цитрусовий вибух - п'ять кілограмів тротилу на складі апельсинів!

Природа обшукує нас при виході, як при вході. Не можна винести більше, ніж приніс.

Сенека Старший

Розумна думка відрізняється від нерозумної головою, до якої вона приходить.

У світі є ще безліч грабель, на які не наступала нога людини.

Всесвітня дyрicть? Чи не занадто ми звужуємо межі?!

Едет 600-й мерсюк, а в него на полном ходу влетает Запор и
отлетает метров на 20. Из мерса выходят 4 браточка и к Запору.
Из него выскакивает мужичок с пулеметом.
М: стоять!!!
Б: да ты чё, бля...
М: (дает очередь перед ногами) сказал стоять!!!
Б: да ну ... (остановились)
М: на 1-2ой рассчитайсь!!!
Б: да ты чё мудило, шас тя порежем...
М: (дает очередь перед ногами) я сказал рассчитайсь.
первые снимают штаны, вторые номера строчат им колбаски.
Б: ну ты опырил (раздается очередь в их сторону)
Братки рассчитались, первые сняли штаны, вторые сели минетик им делать.
Мужик бежит к своему Запику, садится и уезжает. Вторые вскакивают:
- сука, убьем долбоеба
первые (застегиваясь):
- да нет, нормальный мужик