Приколи

У світі є ще безліч грабель, на які не наступала нога людини.

Всесвітня дyрicть? Чи не занадто ми звужуємо межі?!

Едет 600-й мерсюк, а в него на полном ходу влетает Запор и
отлетает метров на 20. Из мерса выходят 4 браточка и к Запору.
Из него выскакивает мужичок с пулеметом.
М: стоять!!!
Б: да ты чё, бля...
М: (дает очередь перед ногами) сказал стоять!!!
Б: да ну ... (остановились)
М: на 1-2ой рассчитайсь!!!
Б: да ты чё мудило, шас тя порежем...
М: (дает очередь перед ногами) я сказал рассчитайсь.
первые снимают штаны, вторые номера строчат им колбаски.
Б: ну ты опырил (раздается очередь в их сторону)
Братки рассчитались, первые сняли штаны, вторые сели минетик им делать.
Мужик бежит к своему Запику, садится и уезжает. Вторые вскакивают:
- сука, убьем долбоеба
первые (застегиваясь):
- да нет, нормальный мужик

Новый русский приходит к гадалке и спрашивает:
-Мне вчера ночью картошка приснилась, к чему бы это?
-Все очень просто - отвечает она- или весной посадят,
или осенью уберут

Приходит НР в турагенство:
-Слышь, чуваки, мне бы, в натуре, поехать, отдохнуть куда-нибудь надо.
Нука быстренько мне предложили какой-нибудь круиз!
Вокруг него сразу собрались агенты, наперебой предлагают:
-Есть поездка на Гаваи, гостиница 5 звезд, девочки самые лучшие!
-Не, уже раз двадцать ездил.
-есть на Канары, самый крутой отдых, тайский массаж, в номере бассейн с шампанским, девочки - высший класс...
-Не, Канары видеть не могу, заебали.
-Круиз на ледоколе с остановками на Северном и Южном полюсах, и т.д....
-Не, уже было...
Короче, часа через два к нему подходит
главный менеджер:
ГМ:-Вы знаете, специально для таких клиентов у нас есть эксклюзивная суперэротическая и очень дальняя поездка!
НР:-О ништяк, это для меня, давай валяй.
ГМ:-МУЖИК, ИДИ ТЫ НА ХУЙ ОТСЕДОВА!

Новый русский заходит в магазин:
- Это че?
Продавец:
- Французская туалетная вода.
Новый:
- Сколько бутыльков надо, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для....
- Ты тут из себя умного не строй: спросили - ответь!!

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему???
- Да 56 франков - разве ж это деньги!

Новый русский приходит в татуировочный салон, и говорит:
- Мужки, нарисуйте мне на х#е сто баксов!
- Зачем???
- Ха! Ну во первых я люблю играть с деньгами, люблю смотреть как мои деньги растут, и придет ко мне жена, и скажет дай денег, а я ей "НА!!!"