Приколи

Репортер, котрий раніше не бував в багатих будинках, приходить до мільйонера брати інтерв'ю. У дверях його зустрічає дворецький.
- Ваш плащ, сер.
- Так, мій. У мене і чек на нього є.

Запросив один "новий" іншого у гості і показує свою квартиру:
- Це спальня, це спальня для гостей, це джакузі, це більярдна, це бар...
У кінці огляду гість каже господарю:
- Чуєш, а де тут обмінний пункт?

Якщо ваш працедавець до вас добре ставиться, то це означає, він вам дуже недоплачує.

Один новый русский ехал на своем Мерсе и увидел бомжа, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел что ли?! Бомж: - Три дня ничего не ел, мил человек!
Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну, давай, прыгай сюда! Я сегодня добрый!
Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Хліб-завод пропонує бубли, ватрухи, прянища й батонища. Набридло займатися дрібницями.

Футбол на Русі винайшли в ХІІІ столітті.Тренували тодішні футбольні команди старці. Тому гравці по полю не бігали, а ходили з почуттям власної гідності і з мудрим виразом обличчя. Це традиція збереглася в футболі й по цей час.

Скільки вас тут працює?
- З майстром - десять.
- А без майстра?
- Нікого.

Десь за кордоном розмовляють двоє бізнесменів:
- Дізнався нещодавно, що якщо на тебе працюють 51% інвалідів - податки не платиш... На співробітників очікує сюрприз...

- Коли в спорі народжується істина?
- Коли в суперечку вступає начальник.

Якщо чогось дуже хочеться, то слід старанно заплющити очі й гучно собі сказати: "В мене усе вийде"! Й вийде абсолютно усе. Головна умова - очі потім не розплющувати.