Приколи

Встречаются два охотника,
один и спрашивает:
- Слушай, а как тебе удалось
медведицу завалить?
А второй отвечает:
- Да как всегда: цветы, шампанское,
конфеты и ласка.

Сидять два казанови ("нові" казахи) у концертному залі й слухають класичну музику. Один штовхає іншого в бік:
- Ти знаєш чия це музика?
- Баха.
- Ну, Баха! Ну, молодець!!!

А в мене гаманець із зозулькою... Я йому "Де гроші?", а він мені "Ку-ку".

Вітаю. На жаль, у цей момент наш автовідповідач зламаний. З Вами розмовляє холодильник. Диктуйте, будь ласка, поповільніше, стінка вибpує, в мене олівець сповзає.

Новый русский в роддоме.
Медсестра:
-Поздравляю, у вас мальчик...3900!
НР отсчитывая баксы:
-Хммм! Не дорого!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте. - "Извини, братан, обознался".

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

Оголошення:
"Продам мобільний телефон радянського виробництва. Платформа безкоштовно"!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял?.... полай.

Приходит домой пьяный гражанин Козлов и говорит жене: "Все-таки зря говорят, что новые русские грубые и необразованные. Я вот сейчас дорогу перебегал перед мерседесом. А водитель меня даже уважительно по фамилии назвал. Для вас, говорит, козлов, подземный переход построили.