Приколи

Врезается дед на Запоре в Мерс. Из Мерседеса выходят братки:
- Ну что дед, ты попал на деньги.
- Да нет у меня денег.
- Ну тогда звони детям или жене, пусть делают что хотят - но деньги должны быть!!! Дети где работают?
- Да сын работает начальником птичника. Дают деду мобилы, то звонит сыну. Через некоторое время приезжает спецназ и "пакует" братков в УАЗик. К деду подходит его сын и говорит:
- Папа запомни, я не начальник птичника, я начальник "БЕРКУТА".

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:
- Тебе куда?
Гаишник ошарашено:
- Да никуда...
- Так, в натуре, хули ты голосуешь?!

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

Звонит один олигарх другому:
– Кирилл, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Одесса. Молодой человек приходит устраиваться на работу на жестяной завод. В отделе кадров его спрашивают:
- Ну, а что вы умеете? можете леечку склепать?
- не вопрос. Пожалуйста.
клац, клац, леечка готова.
- Молодец, а тут у нас машина поломалась, починить можешь?
- Да легко. - поковырялся, завел машину.
-Ой, а у нас в бухгалтерии программа полетела, разбираешься?
-да без проблем! - хлоп и новую программку смастырил.
- Все! Мы вас берем, такой работник! !! Пиши заявление!
-А можно, я на компе напечатаю, я писать не умею.
-Как не умеешь?!?!
-Ну не умею.
-Не ну ты извини, но не можем тебя на работу взять.
Прошло 5 лет. Нью-Йорк . К самому шикарному ювелирному магазину подъезжает Бэнкли, выходят два охранника афроамериканцы, у каждого пристегнут наручником к руке по металлическому кейсу, выходит шикарно одетый мужчина. Просит продавщицу:
-Вон то колье из бриллиантов, диадему, пару колечек с камушками, сережки... ну в общем заверните.
-Вы выпишите чек, сер? - интересуется продавщица.
- Нет плачу наличными.
У продавщицы пред инфарктное состояние. Охрана открывает кейсы, мужчина отсчитывает пачки долларов. Продавщица:
- Но это же неудобно и очень опасно носить с собой столько наличных, не то что бы я против, но ведь выписать чек же проще.
-Милая моя, если бы я умел писать, я работал бы сейчас в Одессе на жестяном заводе.

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Приснился новому русскому (НР) во сне картофель. Он ничего не понял, удивился и наутро приехал к гадалке (Г).
НР: Понимаешь, мне сегодня ночью картошка приснилаь. Хр#$%^&нь какая-то!
Я ничего не понял, разъясни.
Г: Картошка? Все очень просто - либо весной посадят, либо осенью уберут.